La mitad de la humanidad existe con el único propósito de joder a la otra mitad.

Mi bisabuelo

¿Cuándo pensás cambiar ese celular?

Esa es una de las preguntas que más frecuentemente escucho. Y la respuesta en general es siempre la misma: porque no quiero. Pues bien, hoy voy a exponer algunos de mis argumentos por los cuales no pienso despernderme de mi preciado telefonito.

Para quienes no lo hayan visto nunca, se trata de un Motorola C200. Uno de los primeros teléfonos GSM baratos (salió $200 en esa época) que hace 4 años se veían en todas partes (junto con el también legendario Nokia 1100). Lo compré a mediados de 2004 y desde entonces me ha acompañado en casi todas mis peripecias. Ahora bien, los años han pasado y por la misma plata que yo pagué este me llevaría un celu con pantalal color, cámara de fotos, ringtones mp3, radio, etc, etc, etc. Tentador, seguro, pero luego de una larga meditación pensé: realmente, necesito cambiarlo? y aún más importante: quiero cambiarlo?

Convengamos que caminar por Florida cualquier mediodía con casi 30° de calor pone a cualquiera de mal humor, pero existen límites. Adelante mío venía un tipo, muy elegante, de traje, unos 60 años. Adelante de éste un grupo de mujeres que se detuvieron un instante ante una de las mantas de artesanos que siempre están ahí. El señor (aunque quizás no merezca ese título), molesto por la breve interrupción le pateó uno de los collares a la chica que vendía, para luego seguir su camino. Hace calor, es molesto cuando venís caminando y se frenen justo adelante tuyo y podés o no estar de acuerdo con que se vendan artesanías en las calles de Buenos Aires (yo por mi parte sí lo estoy), pero el respeto hacia el otro es algo que nunca debe perderse.

Llego esta mañana a la oficina, y viendo mis rss encuentro esto en Tinta Fantasma. Se trata de una versión de Pac-man totalmente en modo texto, increiblemente adictiva y entretenida que, según su autor, es producto de una pequeña borrachera.

Se maneja con algunos comandos simples:

forward [n] o f [n] : moverse n pasos hacia adelante.
backward [n] o b [n] : moverse n pasos hacia atrás.
left [n] o l [n] : moverse n pasos hacia la izquierda.
right [n] o r [n] : moverse n pasos hacia la derecha.

look o l : mirar (escribe una descripción de hacia dónde te podés mover, dónde hay puntos y si hay fantasmas a la vista).
eat o e : comerse el punto que tengas enfrente (si no pasa de largo sin comer).

score o s : muestra tu puntaje, puntos comidos y totales y cuántas vidas gastaste.
help o h : muestra la ayuda.

También tiene dos opciones que sirven bastante para agilizar el juego:
autolook : por cada acción realizada muestra el resultado del comando look.
autonibble : come al avanzar, por lo que no se necesita ejecutar un eat por cada paso.

Y una más:
debug : muestra en una esquina el laberinto entero con puntos, fantasmas y pacman (le saca toda la diversión pero sirve cuando te tenés que ir y querés saber qué tan cerca estuviste de terminar).

Y ahora sí, a enviciarse...

Encontré esto en La Bitácora del Capitán. Paso a copypastearlo:

1 Reduce los plazos

Reducir los plazos de entrega es una técnica excelente para que un programador quiera nuestra cabeza en una bandeja, esta técnica esta basada en el principio de “aumenta su trabajo / reduce su tiempo libre”, es importante comunicar los cambios de plazo en persona y con una frase bien escogida, aquí van algunas recomendaciones:

- Utiliza un tono amistoso / burlesco
- Recalca que va a trabajar más y a tener menos tiempo libre
- Hazle notar que a ti te sobra el tiempo libre

Este es un ejemplo muy efectivo:

Empresario: Fernandez, empieza el proyecto X que tenemos que entregar a finales del año que viene, quiero que lo acabes este mes así tengo un año para testearlo todo, que trabajando 2 horas al día no me da tiempo… jeje

2 Cambia los prototipos constantemente

Esta técnica es un poco más complicada ya que requiere imaginación para dar nuevos prototipos al programador justo cuando acaba de aplicar los cambios de los prototipos anteriores. Como probablemente carecerás de imaginación puedes necesitar la ayuda de un prototipador, experto en usabilidad… ( existen muchos profesionales expertos en tocar las pelotas a los desarrolladores ).

Si careces de recursos para contratar un profesional, puedes esforzarte para crear 2 prototipos completamente diferentes e ir cambiando de uno al otro.

3 Apoderate de sus ideas

Si tu programador tiene una buena idea díle que no vale para nada y espera a estar junto con él y tu jefe para explicar a tu jefe tu nueva idea. Puedes apuntar la idea en tu agenda por si tu jefe tarda mas de diez minutos en aparecer.

4 Díle como debe hacer su trabajo

Este método requiere un poco de documentación previa, puedes intentar utilizar Google para encontrar información sobre programación o, si se te resiste, puedes preguntar a otros programadores.

Apréndete 4 o 5 frases y repítelas constantemente a tu programador cuando las cosas no funcionen ( aunque ayuda, no hace falta que tenga nada que ver con lo que está pasando ) .

Empresario: Como va el proyecto X
Programador: Tengo problemas de lentitud con el Postgre
Empresario: Migra la bases de datos a Access a ver que pasa…

5 Infra-valora su trabajo

Utiliza el adjetivo “fácil” en todas tus comunicaciones con el programador, otras palabras como “cambio tonto”, “pequeño cambio de prototipo” tambien ayudan a infravalorar su trabajo y a aumentar su cabreo hacia tí.

Empresario: Toma mirate este cambio tonto
Programador: Pero… si esto son 3 semanas de trabajo!!
Empresario ( intentando aguantar el descojone ): ¿Que dices? esto es una tonteria y lo hago hasta yo en 2 dias…

Si aprendes a combinar correctamente estas técnicas no habrá programador que no quiera tu cabeza como trofeo. Si por otro lado te cuesta un poco cojerle el truco, puedes preguntar a otros empresarios, jefes de proyecto, jefes técnicos… seguro que en tu empresa hay verdaderos expertos en el tema.

Yo le agregaría un 6to: Restríngele de un día para el otro sus libertades personales. Oblígalo a ir vestido de determinada manera, bloquéale parcial o totalmente el acceso a internet e impídele escuchar música , todo en aparente beneficio de "la imagen del a empresa".

Si hay algo que me hace feliz es disfrutar de un buen reci de metal. Luego de luchar con una gripe que me dejó literalmente muda durante un día entero decidí arrastrarme hasta el teatro Santa María (Montevideo al 800) para ver a una banda argentina de esas que se pasan de grosas: Tengwar.

Para los que no los conocen, Tengwar es una banda que, además de los instrumentos tradicionales del metal (en este caso dos guitarras, bajo y batería) incluyen violín, gaitas, flautas, madolinas y otros instrumentos de la música tradicional celta. Sus temas están basados en la obra de J.R.R. Tolkien y para sus presentaciones todos sus integrantes se caracterizan acorde al estilo de su música (tengo que saber quién les hace los trajes...)

A continuación paso a comentar algo de lo que fue anoche...

El 29 de este mes sale el nuevo disco de Alice Cooper, Along Came a Spider.

Se tratará de otro disco conceptual, en el que cada tema es una carta a la policía de Spider, un asesino serial (al menos eso tengo entendido). En la web de Cooper se puede escuchar un tema. Por lo poco que escuhé supongo que va a estar muy bueno. Y ojalá vuelva pronto por estos lares, porque el año pasado me lo perdí como una tarada...